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11月2日 低着头走这是11月的桌面。出自《躲进世界的角落》。 看到hansey10月28日的日志。25岁了。 11月1日。北京大雪。非常好看。 好像很多事都变了。我原来喜欢的羡慕的人们，突然让我觉得也没有我印象中那么有个性了。 最近生活状态混乱。算算已经第9周了。很多课12周就要结了。 还是那句话，不想被别人看不起，不想在遭受冷嘲热讽的时候哑口无言。 10月29日 《致我们终将腐朽的青春》让我念念不忘的小说。即使现在开始看新的了，仍然会经常想起它。 小说中每个人物都那么鲜活、真实。 10月15日 受刺激了首先写给搓搓。也许我的话也无形中给你增加压力了吧。你看，现在你还没去，我就已经开始心疼了。 再说受刺激的事。那个1班的ZN同学。我得承认在大骂他变态的同时，我心里也真的受了深深的刺激。 和乔聊了很多。和他说了很多我的想法。真的很感谢他。 在劝搓的时候，我说了很多现实的值得考虑的方面。我有点讨厌这样的自己。 既然自己下了决心，就没有后悔的资格了吧。我不希望被别人看不起，不希望面对别人的冷嘲热讽哑口无言。 10月11日 自我满足 乔说。空虚的背后是无限的懦弱和懒惰。 9月21日 我究竟是什么突然觉得，我在他心里，还是比不过魔兽。 我不知道自己为什么哭。 我想，或许只有我把那个伤口还给他，才可以坦然的面对自己的错误和愧疚吧。 只是，我真的想问一句：和dota比起来，我究竟是什么？ 9月6日 要开学了，希望一切都是新的 莫名其妙的。这个假期，感觉自己变了很多很多。 9月4日 September-我们去哪儿这是OUR的9月桌面主题。http://www.v-our.com/上面的OUR壁纸中有下载。 我要去哪儿。这真是个值得深思的问题。 【图书馆】 9月1日 乱 (生活篇)乱，这个假期的生活总结。不再是以往的空虚和无聊了。但并不值得庆幸。 其实还是挺空虚的。什么也没干。 连日志都没好好写。虽然说我一直不怎么动脑子，但也有一些思考。可是没有记录下来，导致我现在脑子里各种乱，要说的话太多，混在一起。 到底都在思考什么，为什么烦恼呢。我想归根结底还是未来吧。关于不确定的未来，关于心中无法放弃的理想，关于前方路上不可预知的困难和阻碍，关于现在不争气的状态。(怎么觉得还挺押韵呢……) 本来想分几篇日志分别阐述一下的。但想想或许会越分越乱。本来就乱着呢……还是写一起吧，乱点长点也凑合了。好歹不至于精神错乱就行-- 这篇日志也可以叫“啥都有”，或者是“瞎感慨”，或者是“假期N多思想汇报”。总之是积攒了一个假期的想法，想到哪写哪就好了。 【烦躁】 这个假期似乎脾气不太好，尤其是对家人。爸爸妈妈的一点点争吵，爸爸喝酒，都会让我觉得心烦。 我总想教育他们，总觉得他们争吵的理由幼稚又可笑。总觉得妈妈或者爸爸无理取闹。然后自己就很烦。 其实想想，最不对的人是我吧。在家庭关系中什么好作用也没起到，还总跟着瞎掺和。不替他们着想。 也总是因为讨厌着这样的自己，更加不知所措。 【同学录】 前几天在宿舍整理抽屉。翻出了高中的“同学录”。 YF。二蒙。鹅儿。喵喵。曦曦。想不起来为什么没让师父写了。 这些人，还有几个有联系呢。 YF。其实原来也没熟悉到哪儿去。只不过是我一直“崇拜”的人。看他给我写的同学录，好像我们很熟的样子，呵呵，好像最后快毕业那时候挨着坐过一天。不过他也确实对很多人都很亲切，不像我这样，很难把别人当朋友。他的话让我想起了很多我已经忘记的事情，那些单纯快乐的事。 鹅儿。提到鹅儿我首先能想到的就是“几米”和“英语”。我们是因为几米熟悉的，鹅儿的英语又一直是我非常非常崇拜的。想到这我总是很自卑。现在他们的“红花会”依然非常活跃，看着他们传到校内上的相片，那么亲亲密密的样子，好像什么都没变。或许对于他们来说，就是什么都没变吧。只有我像个傻瓜一样，想和他们说话，想参与进去，又始终不知道要说什么好。毕竟高中时候就有些不太熟悉，又两年没联系了。也总不知道自己在固执什么。假期聚会，固执的不愿意去。其实之前自己心里还是有一点想去的，还是有点想念大家。但是如果真的去了，不知道该说什么做什么，乱糟糟的，恐怕又会失望吧。或许我是真的很难和同学们有长久的联系，所以就固执的选择干脆不联系。不过我想，我和鹅儿高二冬天放学后一起很郑重又激动的吃冰激凌的场景，高三冬天的味多美，永远都不会忘记吧。美好的回忆。 曦曦。我觉得是很“神奇”的女孩子。现在也是大美女了，感觉穿衣服什么的都很有品位，有自己独特的风格。我一直觉得她的爱好非常广泛，好像和谁都能有的聊。比如我们俩是因为“小四”、安妮开始熟的，美术课一聊就一节课。几米和hansey她也喜欢。还有雪喜欢的那些体育明星，我听都没听过，曦曦也能和她一起讨论。和喵喵差不多，是大家都喜欢的、人缘很好的女生。曦曦你知不知道，我现在早已经不喜欢“小四”了，以后也不会第一时间和你说他的新闻了。我们都长大了，也都变了吧。不过你要是想知道hansey的新闻我还是可以第一时间发布的，哈哈。原来写同学录总会写什么“常联系”之类的，甚至平时没说过几句话的人，总觉得这是纯粹的类似“你好”之类的客套话。但看见曦曦这么写了，还写了不止一次，真的觉得有点难过。很多次我看见曦曦在线都想和她聊天，但是……不知道要说什么。就那么看着她在线，犹豫，发呆，然后放弃。我还真是个傻瓜。 喵喵。现在看喵喵写的话，虽然只有几句，但仍然觉得暖暖的。只是……我已经要放弃了吧。我已经开始重新定义“朋友”了。默默的事一直到大学我才差不多接受了事实。我明白了并不是只有一厢情愿，我觉得我们是好朋友，我喜欢她们，愿意为她们付出就是了。我总是喜欢把什么都放在心里不表达，总觉得我心里认定了我们是好朋友就可以了。其实“联系”是很关键的东西。也恰恰是我缺少的。有时候想想我确实是内向的人吧。原来发现我和默默因为太久没联系开始根本没有话说，我难过了很长时间。我也一直很害怕和喵喵变成这样。但喵喵最近怎么样，有了什么新的朋友，生活情况，打工情况，开心或者不开心的事，什么什么我都不知道，也从来没问过。我不是不关心她，不是不想她，只是我似乎不善于表达，不愿意跟她说我多想她，总觉得这么说很矫情，心里明白就行了。但是事情不是这样的。因为这样我还和宿舍的同学闹过矛盾，后来也是媛媛让我明白了有些话不能总放在心里，关心别人就要说出来，要不别人怎么能知道呢？妈妈也一直这么教育我……喵喵，我从没有忘记过我们的友谊，但这似乎和没有话说不矛盾。总之很难过。我想我还是喜欢喵喵，如果她有什么事我还是会非常坚定地帮忙。但不知道再这么耗多久她会忘记我呢……有时候看她和SM还有WSQ一起出去玩的照片觉得真是嫉妒啊~~~算了，还是我太笨了才会弄成这样的。 二蒙。嘿嘿，虽然好久不联系但都不会觉得没话说。很奇怪。可能是原来跟二蒙说的话太多了吧，也可能是男生本来就没那么多事。心情很不好又没有人可以说话的时候，总是会很想念二蒙同学。前几天他说他要回学校了，让我随时都可以去找他玩。嘿嘿。不过想想我也挺失败的，两年了除了在首经贸聚会过一次，别的哪个大学都没去过了……从来没去找过谁玩，除了雪好像也没什么人来找过我玩……总之我就是大笨蛋一个。 【亲爱的汇文】 我想汇文是我这辈子都无法忘记的地方吧。又要开学了。我一定要回去。 看校内上分享的汇文的视频，那么美。汇文的环境，操场还有体育馆是我一度很不平衡的。也很臭屁的跟别人吹嘘过，虽然我一天也没享受到。 但现在这样的汇文让我觉得很陌生。那不是我的汇文了。我本来想带凯凯回去的，但现在觉得，我不知道该以怎样的心情带着凯凯参观汇文。向他介绍什么呢？什么我都不熟悉。或许我能做的，只是比对着现在，尽力向他描述汇文原来的样子吧。我可以直着学校大门那的喷泉像他描述那里原来是一个“草坛”(我给起的……)，中午最喜欢坐在那里晒太阳，看着小卖部排起长长的队；指着灰色的教学楼像他描述原来绿绿的爬山虎和旧旧的砖墙；教学楼的大厅里，虽然内容丰富了很多，我也只能形容出装修时的大动静了吧；而后面的小花园，我会告诉他原来那里是一片周长时200m的草坪，长度让我吃惊，我们在那上表演过自创的造型，照过合影；实验楼里，我或许会告诉他我初中第一次到汇文，走进实验楼时崇拜的心情；而面对那么漂亮的操场，我也一定会向他描述原来的水泥地，很旧篮球架，打篮球的日子和远处曾经是工地的体育馆；还有曾经男女生分开吃饭的地下食堂，雪每次都会在牛肉面里放很多醋的面馆，做日本豆腐非常好吃但是一去就会导致下午上课迟到的韩餐……现在想想，曾经我爱的汇文的绿色(两块草坪和爬山虎)似乎都不见了，而新增的绿色和大面积的灰色建筑(教学楼、实验楼和学生公寓都刷成了那个颜色，还有花园里的仿古造型门)都让我觉得陌生。或许唯一熟悉的地方就是教师办公楼了吧。 二蒙说他只是想回去转转，不想看什么老师。但我却相反。那样陌生的汇文我不知道有什么可看的。只有教师楼里让我觉得熟悉亲切，好像什么都没变。还有付付，于静，春林，宝哥哥，谢老师，小崔，发哥……每次回去我都会找他们。这也是我回去的主要目的吧，我想念他们。包括王如老师，我真的很感谢她教会了我那么多道理，还有训练我们对于一件事的分析判断的能力。 我永远都会想念汇文，想念三年的高中时光，以及这些可爱的老师。他们给了我太多的影响，说得那啥点，就是塑造了今天的我。我的理想和平和的心，我想我唯一喜欢自己的一部分，觉得自己值得骄傲的一部分，都是汇文给我的、教会我的吧。汇文的包容，还有汇文人的精神。在汇文的三年，我觉得是我这20年中最想要感谢的3年。是我人生的转折。校庆时候那么多老爷爷老奶奶都回去看看，给我讲汇文的历史。我想很多年以后，我也会是他们中的一个吧。 【考研】 刚才给哥哥发短信他还提到这事。问我想好了没有。必须没想好啊，而且越弄越乱，仔细想想就是这破事把我的假期给弄乱了的！罪魁祸首！ 现在的想法是，如果我毕业能找到合适的工作，我一定不去考研。我最害怕的就是毕业找不到工作，所以也有点想用考研来逃避吧。就像现在流行的说法，好学生都是毕业工作，只有找不到工作的才去考研呢。但我实在不知道自己毕业想干什么，又能干什么。问题是谁知道我那时候能不能顺利找到工作啊……万一找不到，又没做考研的准备，就显眼了…… 最近发现我身边学计算机的人还真不少，也找他们聊了聊。大帅哥学长去留学读研了，玩魔兽的一个人在辛苦的找工作，想来比较成功的就是KY同学了吧~我的新一代偶像啊…… 我喜欢编程。但最近仔细想了想，我估计我在纯计算机行业上是不会有什么发展前景了。辛苦不说，真的就是青春饭啊。编程这种事，我觉得就是趁着年轻拼几年挣点钱还不错，张老爷子也说过30岁之后就得找出路了，到时候我这种没有一技之长的人怎么办？现在觉得突然觉得女生还是学个文科，踏踏实实坐办公室比较好啊……虽然我以前一直鄙视这种没有挑战性和新鲜感的工作……我要不也像刘艳姐姐似的去学个人力资源吧，我觉得这是个美差……算了，这些都是后话。总之最近我悟出一个道理，就是当时被孙卫真忽悠了的一句话：计算机的应用面很广，到哪都需要计算机的人才。两年来我一直觉得这句话有蹊跷，如果真是这样那除了编程我怎么就想不出来别的适合计算机的工作了呢？现在我发现了，这句话既是真理也是废话。是哪都需要计算机的人才，但是纯学计算机的能干什么呀……它是应用面广，但应用到哪也得跟人家结合起来使用不是么，我们这学了四年除了计算机啥也不懂的，能跟谁应用去……悟出这个道理之后感觉就是被骗了啊………… 但是如果考研，真的考个什么人力物流之类的，人家会要我这啥也不懂的么……还有我的会计证，妈妈还催着问呢，结果我现在还是踏踏实实过四级吧…… 未来是个很可怕的东西。就是因为它的不确定性造成了我现在无比的困惑。如果有人告诉我：你毕业时候肯定能找到工作，那我就踏踏实实的不考研了。或者有人告诉我：你研究生毕业的时候肯定能找到更好的工作，那我就踏踏实实的考研去了。问题是~~~谁能告诉我？ 第一个想到的就是见多识广的骆老师。嗯，我决定下学期在他的课上好好学习好好表现，跟他混的熟点，然后探听一下毕业生就业的问题。嘿嘿。 还有大帅哥学长说的实习的事，也得盯着点了。顺带着关心了一下招聘的事，问题是哪都写着“x年以上工作经验”，那我们这种应届生怎么办啊？不过KY同学说得也对，大一点的公司肯定是要上来就能上手工作的，应届生估计还都得手把手教吧……所以也让我再次觉得或许考研也不是那么不靠谱，至少能边学习边去打工，锻炼点实战能力么……还能有个文凭。唉，天平本来都倾向工作了，现在再次动摇。总之实习这事也要关注。四级也要关注……我似乎经常忽略掉它…… 【又宅又懒又浮躁】 原来还有点小小的歧视那些所谓的“宅男”。仔细想想我这个假期也够宅的。虽然没一个假期都在家泡着，但只要是在家的时候，肯定一天都不出门，甚至连睡衣都不换…… 宅还不算什么，关键是我还懒。什么都懒。懒得动懒得思考。最近迷上了WOW。都有点沉迷了，我以为我从来不会对哪个游戏太着迷的。不过仔细想想也是，这是我第一次对这个游戏本身感兴趣，算是开始吧，不知道能迷多久就又腻了。我也以为我不会对装备和钱有需求呢。但骑大鸟的愿望让我不得不认认真真做任务赚钱……走到哪都被人鄙视的装备也让我开始考虑跟公会的小活动了……我也以为我再也不会考虑下副本，走纯粹的PVP路线呢……唉，怎么觉得自己变了这么多啊。 言归正传。我想是又宅又懒促进了我的WOW事业。因为除了WOW我找不出什么更有意思的事情了。其实我有好多事可以做，比如说那一堆没看的书，很多想看的电影。但是我都懒得思考了，这个假期看了很多美国青春校园题材的喜剧，不需要思考。感觉自己就是很浮躁，完全静不下心。 这是我第一次没有那么期待开学吧。因为我害怕开学，我觉得那是一件很遥远而陌生的事情。我已经不记得上课是什么感觉了。放假近两个月，再加上考试周，考试周前的复习周，我都至少有1/5年没上课了……总之这个假期太散漫了…… 我怎么能这么懒呢……这是个纠结的问题，我都懒得思考了，居然还要思考我为什么这么懒。嗯，总之我决定我要改变生活状态了，不这么依赖电脑和网络，多看书，收拾屋子，出去转转，尽快调整好状态，以饱满的精神面貌迎接新的学期~
现在是2009年9月1日的凌晨03:58。还有很多没写呢，这就是积压日志，不勤于思考的后果啊……不过白天我也确实静不下心来写。这样听着Eason的歌，很安静，好像高三的时候。 8月20日 大人和小孩最近开始重新看几米的书。大人与小孩好像是很有趣的话题。
从最初我接触到的《布瓜的世界》，到前几天买的的《躲进世界的角落》和《我的错都是大人的错》。
包括那本还没买的《毛毛兔》，似乎讲得也是《森林里的秘密》里的小姑娘年老之后，再次遇到毛毛兔。
而其中引发话题的是思维不同无法互相理解。也是，俗话说三年一代沟么，何况是两代人呢。
看《躲进世界的角落》，发现几米的书或许真是不适合小孩子的。反正我小时候没有过那么多浪漫可爱的想法。
就像那天陪小孩子去游乐场，坐旋转木马。之前自己满心期待的。回想起无数小说中浪漫的忧伤的华丽的描写。
那个双层的旋转木马也足够华丽，甚至是修在水上的。一艘大船，承载了多少大人和孩子的梦想。
但旋转木马真的转起来之后，那些所有的浪漫想法全都不复存在。剩下的只是“嗯，很凉快”和“好晕啊”这两种想法。
我不得不承认，我产生不出任何浪漫的幻想，甚至不如我远远望着它时脑海中产生的画面浪漫唯美。
面对现实，那天暴热的天气衬托出水面上的旋转木马的清凉，还有一圈一圈转下来的头晕，我之前坐过山车都没觉得这么晕。
我带的那个三年级的小姑娘，下来之后跟我说的第一句话是：23圈。我很惊讶她还数了，结果她很理所当然的说：嗯，不数会头晕。
而坐在旋转木马上开心的欢呼尖叫的，只有那些学龄前的小孩子们。
他们又有谁能想出我们以为的那些浪漫唯美呢。什么王子公主，什么贩卖糖果的游乐场，也许对于他们来说，那不过是个很好看的游戏而已。
总之那天坐在旋转木马上我真是对自己心灰意冷。我真的长大了，再也回不去了。而我们以为的，也仅仅是我们以为而已。
我小时候有过部分奇妙的想法，但绝对没有几米书中的那么神秘浪漫。小孩子看几米的书，不一定看得懂、理解得了那些故事中的他们自己。
所谓的“成人童话”，也不过是安慰我们这些怀念童年的纯真，却再也回不去的人吧。
真的再也回不去了。 裸考四级四级没过，393，意料之中。
还觉得没像自己想的惨败，欣慰了许多。凯凯过了我也很开心啊。
但是一想到我们水平上的差距比分数上的差距大那么多，又有点沮丧。
看来这几十分是最难跨越的吧。而那个百位上的数，可以忽略不计了，什么也说明不了。
凯凯说他要考六级，还要帮我过四级。明天回学校拿单词书，加油~！
不过在校内上看到那么多欢乐和忧愁，还是有点难过了。
尤其是看到一个同学写着：裸考六级居然过了。
难道人生而就是不平等的么。
好了好了，我就是随便感慨一下，这个假期也晃的差不多了，今天也去看了UP。
那么明天努力吧。 8月7日 像噩梦一样的一晚本来就在因为自己最近太宅了在难过。 看到hansey豆瓣小组里的一个帖子。受的打击不小。尽管楼主指责hansey，但似乎反驳的人并不多，更多的人表示理解。我也反驳不了。只是感觉hansey越来越远了。 魔兽群里有人发聊天记录，被一个人近乎无理取闹的一句一个脏字的骂。很无奈，想起了以往种种不开心的游戏经历，心情更不好了。 还有，听到爸爸妈妈很大声的争吵。我很害怕。突然有一种无依无靠的感觉。不知道怎么办。也不敢过去劝说。我知道我一跟他们说话就会忍不住哭了。我真的害怕。 为什么一晚上要发生这么多事呢。我难过的都要死了。不知道能跟谁说。凯凯也不理我。突然想念原来黑色的空间，我的安全感也没有了。 要怎么才能学着自己安慰自己。学着自我保护。现在的我能做的，只是蜷在椅子上抱着腿哭。连一点声音都不敢出。 谢谢搓。 8月3日 原来你还在这里OUR八月桌面的主题。木质桌面，发出橙黄色光芒的台灯，绿色植物。
一切看起来都那么温暖，窝心。
当然也包括那句：原来你还在这里。
OUR一周年了。嗯，所以想出这个主题吧。
真的是很温暖的一句话。
当经历了那么多风风雨雨，开心和难过。以为全世界都已经改变了的时候。
突然发现，原来你还在这里。原来你一直都在。
多么温暖的感觉。
这两年我变了好多。我都快想不起来原来的那个自己了。
师父，二蒙，雪，聪。虽然我们不常联系，但是我明白。你们一直都在，从来没有离开过。
包括我爱的hansey和几米。你们也一直都在。 7月29日 曾经的偶像和妥协郭敬明的《幻城》。我看的他的第一部作品。
现在却被遗弃在了角落，偶尔翻翻而已。
那些我曾经觉得那么华丽的忧伤的让我崇拜的句子，现在看起来，竟然觉得很好笑。
现在看的时候，只是觉得，真矫情啊，真废话啊……
不要骂我，有这些想法的同时我也很难过。
后来翻到了后记。曾经让我彻彻底底决定喜欢郭敬明的文章。
关于友谊，关于分离。我曾经很喜欢他写的这些文字。
但是当我看到他写分文理时右手狠狠的疼了。我突然觉得可笑。
同时让我想到了自己曾经喜欢过的韩寒。初三的时候。
那时候我那么辛苦和叛逆，于是看他写应试教育的悲哀，看他对什么都冷嘲热讽，觉得那么痛快。
后来，当我在汇文渐渐平和下来，我开始觉得他那么可笑，不过是只不能适应生活环境的鸵鸟而已。
有什么可那么苦大仇深的，大家不都是这么过来了么。
现在想想，后来喜欢郭敬明也是一样的道理吧，只是处在那个阶段罢了。
郭敬明写的都是高中的事，那时候我没有经历过，所以跟着他一起忧伤，让他影响了我的方向和判断。
现在，当我经历过高考的失败，在大学里用了两年重新振作起来，再看他的文字，就不会感动了。
什么选了理科就怎样怎样，至于那么矫情么，都是自己选的，既然选择了就要勇敢面对。
面对现实，而不是一味矫情的逃避，这也是我在大学两年里学到的。
我开始问自己，自己到底为什么不喜欢郭敬明了，如果他没有那样对hansey，我现在还会喜欢他么。
答案同样是否定的，不喜欢他和hansey没有直接关系。是我变了。
只是hansey的事让我开始由不喜欢到厌恶。
我再也不会亲切的称呼郭敬明为小四了，再也不会那么认真的看韩寒的书了。
就像我提到他们的时候，开始使用那么多的“曾经”和“现在”修饰。分得这样清楚。
好像生怕谁再误会我喜欢他们。
但是，当我在看他们的文字，心里微微的冷笑的时候，其实我也真的有点难过。
我早已放弃了曾经的那个自己吧。虽然我并没有觉得这样有什么不好，我只是成长了。
但我再也不会像当初那样冲动的一边看韩寒的书一边气愤难过了。
再也不会一边读郭敬明的文字一边忧伤了。
我变得越来越冷静，越来越能平静的面对现实，学会在现实中生存，并且安慰自己。
这是我一直追求的，我觉得现在这样的状态很好。坚强乐观。
但是当我再回头看那些曾经被我放弃的偶像，心里还是微微的有些遗憾的。
我们就是这样妥协的，就是这样成长的，时间在我身上清晰地留下了痕迹。 7月19日 四周年注册时间： 2005年7月16日
 4 周年纪念！ 刚刚登陆的时候在账户信息里看到了这个。
四年了啊。小感慨一下。四年变了好多。又好像什么都没变。
兜兜转转一大圈，尝试了很多。最后发现我还是我，找到最适合自己的最重要。
所经历的一切，开心或者挫折，都已经成为沿途的风景了。
不管过程和结果哪个重要，至少此刻的我很幸福。
虽然还有犹豫不定的事，但我每天都在思考，在积极努力解决需要面对的问题。
然后有凯凯，有朋友们在身边。
我觉得这样的生活很真实，充实。我很满足。
这样就够了吧。
感谢四年里遇到的一切挫折。让我成长。
感谢四年里经历的一切，才有今天幸福的我。
生活还在继续，沿途的风景，希望能够更加美好。 7月18日 小学期小总结~ 为期八天的小学期，在今天就收尾了。虽然应该上到明天，但该做的昨天已经做完了，今天上午去找骆老师验收，然后假期正式开始~所以说其实这篇总结昨天就应该写了，不过我偷懒来着~嘿嘿。昨天也确实太累了，没脑子写日志了。
这七天过得还算充实且有所收获吧。好歹我没后悔选这个课，一个人在学校住这么多天。
11号和12号分别学了数据库连接和JTable的显示。感觉是很实用的技术。13号简单学习了JAVA Bean的技术和B/S模式的应用。13号下午留了选题，简单分了一下工。14号正式开始做了。我主要负责查询和显示成绩单的部分，用的都是新学的知识，JTable和数据库。14号到16号这三天过得非常纠结，不过程序总算在昨天下午写完了。
14号基本上都在研究老师给的例子是什么意思，因为12号下午我去听网络小组的答辩了，没上课，所以这块落下的比较多，老师给的例子又用到了内部类，程序跳来跳去的比较乱。后来又试着连接SQL Server2000，下载驱动器，设置，折腾到两点多也没弄出来。15号一天精神恍惚，用了一下午终于在研究生的帮助下把SQL Server2005配置好了，程序也写的有点眉目了，出去玩了一个晚上。16号和凯凯一起改程序，调试，下午成功之后又copy了几份改成了其他查询方法，LYW把我们的程序和他的界面整合在一起，大功告成~剩下的文档部分就都交给LXW了，呵呵。
这次算是我学java以来写的最认真的一次吧，好像也是我第一次正正经经的编写点东西。一个学期的java学的太不扎实了，连个程序都没写过……在写程序过程中也发现了不少问题。比如说一开始想得很好，但那些设想实现起来会遇到很多困难。再比如说写完之后出现的一个又一个错误，是我之前没想到的。这次实践中也大概学会了点调试程序的方法，相信以后如果再遇到错误不会那么慌了。
昨天下午完成之后，很开心，但心里并不觉得轻松。因为觉得自己还有很多不足的地方。像界面的东西我就不太会，因为这些一直是靠LYW完成的，我只是粗略的知道，但JTextArea等组件我一直不会使用，还有添加背景图片什么的。这些都要学习一下。还有这次学的B/S模式，因为学的简单，我们没选B/S的题，不过既然讲了，我想我假期还是把它看明白了吧。
今天去找骆老师验收的时候，他并没有查看我们的代码，只是看我们演示了一下功能。可能是因为平时表现的比较好，一直很认真的在做，这次交的就挺早的吧。不过骆老师也给我们提了意见，让这个程序更加能被称为“系统”的意见，比如说界面的设计，管理员的权限，密码的加密技术，信息的批量录入甚至导入Excel文件等等。我想我们这次的程序作为一个“系统”来说，真的有点简陋吧，很多地方欠考虑，只是实现了该实现的最基本功能而已。但是也没办法，因为时间很紧。骆老师也鼓励我们说，其实我们现在的水平再经过最多一个学期的训练，就足以应付毕业设计和一些小公司的面试考核了。说得我这个有信心啊~~~看来信心果然是要通过自己的劳动创造的。我们临走时骆老师还嘱咐说，假期再看看书啊，别一睡睡俩月回来把什么都忘了~呵呵。现在关于java的假期计划是完善这次做的系统，还有学习使用Web技术。嗯，如果可能的话再看看网络原理的程序。
12号答辩的情况真是……让我认识到了自己的不足，还有和别人的差距……6班那几个人做的真好啊，程序和报告都写的很棒，答辩的时候很自信。最后我们几个惭愧的都没敢上去讲……唉，为什么人和人有这么大的差距呢。8班的GMY也是，明明是一起学java的，这次实践课却选了C++，好像她两个都学了，这样的人应该不止她一个吧，隔壁的HJZ好像也是，这次居然学java了，我记得他们班都学C++啊……这些人平时似乎都很努力，看来还是我不够努力吧。不过想想这也是废话……我就是一直没努力……差得太多了……迎头赶上是不可能了，嘿嘿，至少以后做好自己该做的吧。
这几天最开心的事一个是昨天程序完成了，再一个就是前天网络和网络实验出成绩了，奇迹般的是我这学期这么多科里最高的……虽然说还有毛概没出吧。之前我最担心的，让我心神不宁，几乎做好了重修准备的科目啊……居然一个80一个81……这学期总算是踏踏实实的结束了。
经过这几天，我觉得我有点开始喜欢java了。在实验课结束后我仍然想继续学习，这是个好现象。看来学习的东西不仅是兴趣，求知欲也是一部分吧。
今年的暑假。期末休息三天之后，是一周的课程。在这一周中我学到了很多，也觉得自己有了一些变化，我想这是个良好的开始吧。而真正意义的假期生活也要开始了，我想学java，想弹琴，想在家琢磨好吃的。明天去凯凯的姐姐家玩(有点紧张……)，爸爸说下周二(21号)晚上出发去威海，行程安排我还不知道。休息一阵，然后八月份要开始着手做项目了。安排真是充实又紧凑。这个暑假不会比去年的志愿者生活逊色吧。呵呵。加油。 7月11日 I'm thinking.考研还是不考，这是一个问题。
虽然这不像哈姆雷特的生与死那么让人痛心，但我也很纠结！
家里人都支持我考研。除了家里的人都反对我考研。
来说说双方观点。
【正方：支持派】
1.考研可以暂时缓解就业压力
2.可以获得更好的工作机会
3.收获更多的知识
总结出来居然就这几点……不过不同的人说法不同吧。
像干爹干妈，都是读到很高学历的人(至少在他们那个年龄的人来说)，说得比较委婉。
而哥哥因为已经工作了，又在学历上吃了亏，说得很就现实……
【反方：反对派】
1.耽误时间且学不到真东西
2.现在更看重实力而不是学历
虽然理由比较少但都很打击人啊……
至于我自己，我听取了这么多意见之后，连自己偏向哪一方都不知道了。哪怕一点点呢。
我也不是中立。只是很茫然。
对于我来说，考研或者不考，前途都是很茫然的。
考研，考什么专业，研究生的学习和就业情况究竟怎样，我都不知道。
家里的哥哥姐姐有些在读专续本的，都是工作之后了。
但从本科到研究生，学历的影响究竟还有多大？ 不考呢，毕业之后要干什么，有什么出路，我也不知道。
一直说要找到自己喜欢的事，想做的事，然后选定一条路去努力。
但是我究竟喜欢什么？
我喜欢化学，喜欢做老师，但我偏离这条路已经太远了……
前两天哥哥向我借高数书，我知道他开始为考研作准备了。
他问我想好了没，可得赶快想，要是大三下半学期还没想好那就没机会想了。
嗯，到了大三下半学期课程也开始明显的分“研究型”和“应用型”了。
还有一个学期。我该怎么办。
怎么才能选择一条不让自己后悔的路呢。
努力找到自己喜欢的事吧。 7月9日 汇文今天过去了。这学期再也没有机会回去看看。
虽然我跟二蒙说我是每学期必回，虽然我这学期初也的确回去过。
但我总觉得那已经是很久很久之前的事了。
好像这学期过得很慢，发生很多事。可是究竟发生什么了呢。
上次回去，付老师，春林，于静，宝哥哥，崔老师，包括谢老师都还记得我。
他们都问我最近怎么样，他们都记得我大一回去时不开心的样子。
真的很感动。
再回去他们会不记得我叫什么吗。
或许人生病的时候就会这么矫情吧。
在宿舍习惯了三十几度，回家再赶上下雨，居然着凉了。头疼嗓子疼。
扛了一天多，中午吃了点药躺了一会儿，睡不着，一身汗。
不知道为什么感觉那么冷，开一会儿电扇我都一身鸡皮疙瘩，手脚冰凉的像在冬天。
现在起床了，身上还是有点汗，总算有点夏天的感觉了。
可是却全身酸痛。
唉，快点好吧，明天晚上就要回学校了。
我发现在家生病比在学校还要惨，因为不敢告诉家里人，怕他们担心。
什么都自己扛。不敢表现出来。难受了也只能给凯凯打个电话。
看到搓写的日志。对父母的爱。我突然很惭愧。
我爱他们，但是或许我们的表达方式，都有问题吧。 7月6日 另一半时光期末考试终于要结束了。这段万恶的日子赶紧结束吧。
最近我像疯了一样。诸事不顺。
想得越来越多，却越来越静不下来。
一个星期了一局空当接龙都没开，我想我是根本没有耐心玩下去。
包括jimmyspa的7月桌面，居然没有一个我看得上的。千年难遇啊。
好在还有一张OUR的。7uly，另一半时光。
09年过了一半了。另一半时光已经开始。我要怎么度过。
说那些大话已经没用了。看表现吧。
以后要少说话，多做事。以前我就是关注自身之外的东西过多了。
太在乎别人怎么看我，反而忽略了自己怎么看自己。
就像只想着自己该做什么，却忘记了到底想做什么。
最近每天都有不少人加我QQ好友，我受不了了。
我对QQ号一向谨慎啊，应该没留在什么地方才对。
今天看见一个看起来还算靠谱的人(好歹没把资料写的乱七八糟)，同意了请求，想问问到底怎么回事。
结果他跟我说他是胡乱加的……只是想交几个朋友。
后来我跟他道歉说我不加不认识的人，他很理解，让我把他拉到黑名单。
那个男生说话一直很客气，也感觉挺真诚的，还建议我怎么屏蔽好友请求，我都不好意思了。
不过他说，我有我自己的原则，他也有他的，既然加了我就不会删除，还是让我删了他。
我没记他叫什么，也没看QQ号，就这么把他删了，只是心里暖暖的。
在这里说一下谢谢。因为原来在QQ上遇到过几次说话很不客气的人，我都有心理阴影了。
今天也有点担心的，但遇到了这么好的一个人。嗯，谢谢你。
最近学校有很多孩子，貌似是什么夏令营来学校食堂就餐。
看到那些孩子心里再也没有惆怅伤感或者别的。
想想又该开始新的学年了，又该有新生来了，我们又该长一年级了。
每次看到新生都会纠结，多少次了，初二初三高二高三大二。
我想这次我不会了。估计是真的老了吧。 WALL-E昨天看完了这部电影。爱上了它。
我不得不说，这是我活了20年以来看过得最好的一部电影。
或许是因为我狭隘，没看过什么电影。在我看过的有限的电影里，我也没见过这么高分数的。
 他日复一日的工作，看起来那么寂寞；
他踩到小强时，表情那么悲伤；
他匆忙在土地上挖个坑把自己藏起来，他哆哆嗦嗦露出头时，那么可爱；
他和EVE一起看最爱的歌舞片中牵手的镜头时，那么羞涩；
最感动的是当EVE无法说话无法行动时，他的细心照顾，抱他去晒太阳，为他撑伞；
给他拴上好看的小灯泡牵着他，好像是孩子怕心爱的气球走丢了；
和他一起看夕阳，写下爱他，偷偷牵他的手；
一起玩仍然只有一个人玩的游戏。
直到他又开始日复一日的工作，又开始寂寞。
直到他义无反顾的追着EVE去了宇宙，敲敲窗户，指指地球，说：EVE,Look.
这部电影感动我的镜头到底有多少。
是他为EVE做的那个可爱的雕像；
是他冲进即将发射的宇宙舱手捧着抢回的植物时，高兴的叫EVE，全然不知危险的天真模样；
是他指着小强不让他跟着自己出危险；
是他在EVE不会动时一遍一遍叫着EVE的名字；
或者只是他傻傻的发音，管EVE叫做EVA……
我想感动我的地方数也数不清…………
有人说这是一部爱情喜剧，我承认。但我想这部片子要说明的不仅仅是爱情。
或许我爱它的原因就在于它值得一遍遍的看，一遍遍感悟。
PIXAR，前一阵被凯凯称赞的《料理鼠王》也是出自他们之手。
我在电影频道看的翻译是“美食总动员”，再加上玩具总动员，海底总动员，超人，机器人，汽车……
真是个“总动员”工作室，呵呵。
有人说，梦工厂和PIXAR比起来简直就像暴发户。
想想似乎不无道理，比如我去年反反复复看的《功夫熊猫》。
和WALL-E比起来，真的是……似乎只剩下画面的华丽了。没有太深刻的内涵。
而PIXAR，仅仅是WALL-E的片尾动画融入西方美术史的演变，就让我佩服得五体投地了。
总之我爱WALL-E，爱EVE，甚至是打扫卫生的M-O,还有那个不知名的电焊工和看门的机器人，都有着让我喜爱的地方。
态度决定一切。细节决定成败。
WALL-E，不管在故事本身，创意，表现手法，细节，还是PIXAR的态度上，都是完美的吧。 7月4日 兴趣和责任 今天和KY聊天，提到兴趣这个话题。他说知道自己要做什么，真的很重要。他说找到自己感兴趣的事情，全心的投入，好好的享受大学生活。
这些话真让我难过。
我知道兴趣是很重要的，曾经兴趣几乎是我做事情的唯一动力。那时候还被春林评价为“任性”：喜欢的科目好好学，不喜欢的就不怎么学。现在真怀念那时候自己的“任性”啊。
后来呢，考上了计算机系，荒废了一年。为的还是兴趣。不喜欢数学物理，所以一律60分混过，我知足。喜欢C语言，所以学得很努力，成绩也还好。喜欢晨曦社，认真付出了一年。还有魔兽，进步不少。现在想想，大一一年过得也挺充实的，好歹有些收获，也思考了很多。
再后来，上学期，我思考的结果就是不能再混下去了，要学点什么。这学期更是给自己找了很多事情。我开始把学习当做自己的责任，然后在做事情时渐渐忽略掉兴趣。希望在学习的过程中试着慢慢让自己喜欢计算机。这一年下来效果不怎么样，只是为了学习而学习，到最后什么也没学好，什么也没做好，还整天把自己弄得很辛苦，压力很大。搓说，她高考前我很乐观的开导她，结果她考完一看我空间……当我遇到事情时，自己没有想象的那么乐观。
在和KY的聊天过程中，我突然找到了自己这一年来坐不住静不下来的原因，我就是忽略了自己的兴趣，失去了做任何一件事情的动力。原来兴趣真的那么重要，原来我以前并不是任性。我想这或许也是我这么消极的原因，每天做的都不是自己想做的事，昏昏沉沉一天下来完全不记得自己做过什么。日子就这么混了过去，还不如大一呢。
想要做什么。这一年，我已经不知道自己的兴趣是什么了。我把它完全忽略了。我只是试着让自己喜欢这些科目，可惜没有成功。我的兴趣，究竟是什么呢。
我想到的还是自己曾经的那个金光灿烂的梦想。可惜我从一开始就偏离了它，然后越走越远了。搓，在为梦想努力的道路上，再多艰辛是幸福而快乐的。你对未来的设想很好，所以不管遇到什么困难都不要放弃。我就不行，当初放弃了化学，为的就是怕辛苦。或许我只是喜欢化学，但不喜欢学化学。就像其实我还是挺喜欢英语的，但我不喜欢背单词。我的兴趣到底是什么呢。
做一件事情，究竟应该以兴趣为主，还是责任。这是个深奥的问题。如果我以兴趣为主，那估计我现在什么都不做了。而我这一年以责任为主忽略兴趣的下场呢，唉。看来什么事都不能太极端了，要找一个平衡点。对于需要学习的科目，我不排斥，但也没感兴趣到去好好学，它们是我的责任，我要用一个假期找到平衡点，下学期好好学习。要不再荒废一学期，大学四年就真废了。我已经做过很多错的事，也很后悔，大学时间也不多了，我不想以后再后悔，要好好珍惜未来的一年，真的能有所收获。 6月30日 恐惧对考试突然产生了恐惧心理。从来没有过。
很慌。不知道该怎么办了。
丸丸说我给自己的压力太大了，是的，我害怕失败。
因为自己一直打着好好学习的旗号呢，如果结果不理想要怎么面对。
我总是说不会让你们失望，可现在我对自己真的没信心。
四级，网络实验，网络原理。
今天考网络的时候我明显感觉到自己的心一阵一阵跳得很快。
甚至能够感觉到脖子上血管的跳动了。我真怕自己在考试过程中晕过去。
明天的java我要怎么面对呢。又是看得模棱两可，实在是看不进去了。
如果再失败。后果无法想象了。
或许我就是想得太多吧。光本说我必须想明白自己在做什么。
失败不可怕，但如果我不想明白，这些问题会一直困扰我。
我明白分数没有那么重要，我只是害怕让你们失望。
看到以前自己在社团写的感悟：
做任何事情，最重要的不是它的形式，方法，不是想要怎么去做。而是首先要想明白为什么去做，想明白它的意义。 如果这点都错了，那么，之后再多的再认真的努力，都是无用功。 我想我或许有一点点明白了。想明白为什么要荒废时间，为什么要努力学习。坚定这个信念。
明天的java，放手一搏吧。
其实还是很紧张。 6月28日 对待失败的态度从周四开始，在学习上一直不顺利。
EDA的实验报告，到现在也没交。好吧，这赖我，是我自己活该。
网络实验，因为迟到了，做的非常慌乱，最后连结果都没交上去。等着重修吧。
昨天考完网络实验，在宿舍楼下抱着凯凯放声大哭。
我不知道自己最近是怎么了。
明天就要考网络了，可是却静不下来看不进去。满脑子都是网络实验的事。
看搓的空间，淡雅的花朵。再看看我自己，一直固执的不肯换掉的黑色。
突然就明白了，也许一个人的成功或者失败，和他面对失败的态度有很大关系。
我一直不肯换掉这里的黑色，我说这里让我觉得安全。黑色安全，其他颜色太亮太刺眼。
其实，我只不过是一直在逃避。遇到不开心的事，就逃到这里自言自语。
这样算什么呢。
从四级开始我就该意识到这一点，那时候不断的关于高考和复读的噩梦。我一直摆脱不掉失败的阴影。
今天和凯凯去自习室也是，看到他安静的复习，想到自己没有着落的网络实验，就心慌意乱，什么都看不进去。
我总怀疑自己很笨，一事无成，甚至觉得自己永远不可能成大事，把一切原因推到过去的经历和性格上。
说到底，是一次又一次的失败在影响我吧。一直影响了我两年。
已经成为恶性循环，日积月累的失败让我越来越怀疑自己，越来越敏感，也开始犯越来越多的错误。
骆老师说的对，只有通过一次次的成功，我们才能获得自信。
而我，却一直死死抓住失败的回忆不肯放手。把我黑色的记忆和思想留在黑色的空间里，我是太在意这些了。
搓的签名是：好好往下走。
是的，即使失败，生活还是要继续。我还有获得成功和自信的机会。
几年了，空间终于换到了明亮的颜色。
至少以后遇到不开心的事也不会对着沉重的黑色越写越难过，越来越灰心了吧。
我要自己用积极的态度面对失败，正视自己的失败，然后乐观的加油。
或许会有一段时间不习惯，不认识这里吧，呵呵。我相信会慢慢好的。
明天考试周就开始了，我希望能开始一段安静单纯的学习生活。不再让过去失败的经历影响自己学习的信心。
不过话说得容易，谁能告诉我怎样不去在意，怎样乐观呢。 6月23日 满满的幸福~ 今天看java看得很郁闷，主要是我看不进去。
下午实在是烦了。和小熊去游泳~在水里特别凉快，沉在水底，感觉周围好静。直到憋得胸口疼了，上来大口吸气~~~感觉真爽~一下就痛快了~
后来挺冷的，我们就去吃火锅了，嘿嘿。吃的小熊都快走不动了。
我们说溜达着去本部后面的超市买点水喝。和小熊手牵手逛超市，真好啊~java什么的都被抛在脑后了，让它们都去见鬼吧~~~
后来看见了鲜果时间，买了一杯蓝莓奶昔。因为小熊累了，所以我们俩就坐在超市门口的台阶上一起喝一杯奶昔。
天黑了，华灯初上，周围是来来往往的人流，对面不远处是一排卖水果和小玩意的摊贩。
突然觉得生活就是这么真实。我对java的纠结只不过是生活小小的一角，并不是全部。为什么我要这么烦躁，为它放弃了所有的快乐呢？
最近发现我很喜欢热闹的夜晚，可能是学校实在是太无聊了吧，别说夜晚了，白天我也觉得这是个鸟儿都不xx的地方……上次去三里屯也是，我都不想回来了，站在路边拉着凯凯又叫又蹦的，还不停的惊叹，感觉自己跟村儿里刚出来什么都没见过似的，我们学校怎么也算三环里啊，结果就混到这样了……顺便感慨一句，我真讨厌这破学校。
又扯远了……在我感受到美好的生活就在我身边，或者说我在其中的时刻，能有我爱的人陪我坐在路边的台阶上，和我分享一杯奶昔，让我我靠着他的肩膀跟我聊天，感觉就两个字：幸福~~~
我们俩坐了好长时间，后来我还非要骑车带凯凯，最后发明出了伟大的人力自动自行车~嘿嘿。在凯凯带我回来的路上，我一路高唱着梁静茹《瘦瘦的》。我的心~现在瘦瘦的~很容易~就饱了~为了抢快乐搞得不快乐~为什么人总那么傻呢~我的爱~现在瘦瘦的~一下子~就满了~你的爱或许不是最美的~你的手却很厚很念旧~哈哈，就最后一句话不对，凯凯的手很温暖~~~
嗯，真是幸福。回来心情也好多了。我之前为什么会觉得那么消极呢，其实生活这么美好啊~我爱的人都在我的身边，我要为了他们努力奋斗！
又想起了那句歌词：就这样凝望你的脸庞，描绘着幸福的形状~~~
哎呀呀总之今天感觉太幸福了~心里像花开了一片蜜一样~谢谢宝贝~
今天还有一件开心的事。我和凯凯坐在台阶上的时候，凯凯把奶昔管的袋子叠的很好玩，放在地上，然后跟我打赌周围玩的小孩一会儿会不会拿走玩去。呵呵，其实叠的真的挺好玩的，我都想捡起来看看了，但是怕被鄙视所以没……后来那个可爱的小孩子真的捡起来拿走了~不过让他给拆了，555，我还不知道是怎么叠的呢。后来看那个孩子拿着那张纸玩了半天，真可爱。
我觉得凯凯真是厉害。原来我总觉得我和他有很多不一样的地方，甚至有时候为此很不开心。比如说奶昔，我喜欢抹茶或者红豆的，但他很喜欢我原来几乎不吃的香芋口味。再比如在食堂吃菜，我喜欢很清淡的素菜，至少要有点绿色，但凯凯却觉得那些油很多的菜看起来很有食欲，说实话别说食欲了，如果只有那种菜我真是吃不下去饭……总之很多地方不太一样。有时候我自己偷偷也挺郁闷的，不知道该怎么办。我不想强迫他去接受我喜欢的，不想他不高兴，但自己也不愿意接受他的一些生活习惯，总迁就他也觉得自己委屈。可今天我发现这样也挺好的，凡事都有有利的一面。
我们俩不一样或许就是因为原来的生活环境和家庭氛围不一样吧，在家里爸爸都把我当宝贝宠着，什么都不让我干，我也一直循规蹈矩的做着我的乖孩子，从小就好好学习，做班委、三好生，虽然说这些都不是爸爸妈妈逼我的只是我自己的性格就这么内向，小时候也确实老实得都不怎么出去玩吧。导致有时候凯凯总嘲笑我没有童年，嘿嘿。他就不一样了，在农村，那么自由的地方，肯定小时候整天都有很多可玩儿的吧。所以现在也看出了差异，和他一比我明显很没有创造力，而他总是有很多新奇的有意思的小想法。在编程上思路也比我开阔很多，我基本上只会用那些见过的例子，其他的最多只是一个简单的设想。凯凯呢，虽然他在语言基础上没有我好，但他总是有很多想法，我也觉得他学得比我明白。编程的时候我觉得我们俩简直是完美的一对，他提出想法，由我付诸实践，然后一起验证是否可行，不行就再换一种思路……呵呵，可能我们俩就是这么互补的吧，在生活中很多不一样的地方也是，互相弥补，都像对方靠一些，都不至于太单调。
我对凯凯肯定不只是爱，我还非常非常喜欢他，有时候甚至是崇拜他。嘿嘿。从崇拜到喜欢，再到爱，能够在一起手牵手坐在路边同喝一杯奶昔，我觉得我是世界上最幸福的人了。 6月22日 深夜。期末焦虑症。看java看到现在了。再也看不下去了。
其实一共也没看多久，为什么都到熄灯之后才开始学。
估计一时很难找到大一时学C的感觉了吧。
听着梁静茹的歌，心里那么踏实。可以除了C什么都不想。
现在怎么就静不下来了呢。
不过把流的ppt看完了，还是很欣慰的。不想再学了。
明天早上看看例子，这一章就算过了吧。
快点复习。还有那么多东西没看。而且我必须都会了之后才能给凯凯讲。
C语言的自信都去哪了……
继续我的期末综合症，或者叫期末焦虑症吧。真是焦虑。
每到这个时候，我就不由自主的开始计划很多很多假期的事情。
觉得生活是那么美好。
让我郁闷的不是那些计划前痛苦的考试周，而是那些计划我从来没实现过。
每个假期都被荒废。
去年的暑假算过的不错吧，在新闻中心待了一个多月，总算没白白浪费掉。
现在想着那个属于奥运的暑假，虽然只过去了一年，但总觉得不真实，很遥远。
这个暑假，我要怎么面对呢。
首先是十天的程序系统综合设计实践。
我想考完试，开课前就好好学学java。再看两眼数据库。毕竟我这学期没选上数据库。
然后课上好好学就不用说了。
骆老师说也许这个暑假，就是个分水岭了。我不想成为被淘汰的一批。
有时候想想其实自己野心挺大的。或者说贪心不足吧。
然后呢，科研立项他们说批下来了。那么计组，还有EDA，都要趁着暑假赶紧补。
再查查项目的相关资料。泡图书馆吧。
突然想起被我一直抛弃的微机组装，每个假期都说要看的。真的觉得是这两年来最有用的一门课了。
以上是学习。
还有我亲爱的电子琴。我什么时候才能把你捡起来。
看到那个唯美的结婚视频，新娘弹钢琴，新郎唱梁静茹的情歌。
当时就幻想出了以后我和凯凯的N个婚礼细节啊……
钢琴我是没希望了，谁让我从小学的是电子琴呢，手指没有力度。
但是电子琴伴奏起来也会很动听吧……
嗯，这是个很好的动力。
还有妈妈说暑假要帮我减肥，给我做蔬菜水果沙拉，监督我喝酸奶。
昨天看了访谈之后，我又想暑假也要坚持运动，游泳或者长跑吧。
还要善待自己的皮肤。多喝水，补水，保湿，好好抹油。
争取在外貌，身材，还有气质上都能有点提高吧。
刚才做了一个测试，说我是那种如果没化妆出门就会很少说话的人。
我觉得挺准的，因为我在外表上最自卑。
可能那天不敢说话有很大一部分原因也是这个吧。
凯凯嘲笑了我好几次。我想我是翻不了身了，第一印象竟然是这样。
好吧好吧扯远了。
这是暂时想起来的事。我特别想说一句：怎么又这么多计划~~~
这几个假期几乎内容都不会变了。可见我没一次实现过。
上次骆老师说，暑假千万别搬一堆书回去，还说他也干过这样的事。
当时忍不住笑了，心里也很安慰：原来大家都是这样的啊。
也决定好好过一个暑假，不计划什么太多的事了。
可是到现在，依然本性难改啊。真是很难过。
我最焦虑的也是这个吧。因为知道暑假过去之后，自己注定又要失望了。
怎么才能不有这么多计划呢。要不计划了就做也行。我哪样都没占。
就像平时，要不就不想学习，要不就好好学，我是又想学又不学，天天就剩下郁闷了。
我这种人真是讨厌。
对生活充满了美好的幻想和期待，缺少的却是最重要的行动力。这样算什么。
属于2008的暑假，属于BIMC的暑假，我很怀念。那么充实。有意义。
许三多说，或者就是要做有意义的事。
这个暑假，怎么办呢。唉~~~真是愁得慌。
然后再结合起来要考的N多科，真愁啊~~~ 6月21日 四级与高考四级就这么不明不白的结束了。无喜无悲。
考得怎么样我也不清楚。
不管什么卷子，简单或者是难，对我来说都是一样的看不懂。
反正从高中开始就一直是这个状态了。
基本上就是纯蒙吧，别人考一百一二的我七十多，别人九十多分我也七十多。
嘿嘿，成绩很稳定啊。
本来都弃了，考四级前突然看java看得很上瘾。
只是考试前一晚上跟着宿舍的大潮流背了几个单词和句型而已。
但那晚还是没睡好。全是梦。
全是关于高考和选专业的梦。重新参加高考。报错专业。
在考前开始后悔没有选择化学系。
还很紧张，我当年高考时候也没那么紧张。
尽管有点离奇，把最近玩的游戏也都梦进去了。
可那个梦做得很累，到今天我的状态也没缓过来。
我想或许高考的失败，或者说是理想的消失，会成为我心中永远无法抹去的阴影吧。
再怎么不在乎四级，决定放弃。在这种压力大的关键时刻，还是忍不住想起当年的失败。
我骗得了自己，但是恶梦却挥之不去。
还是调整好状态顾眼前吧。再过三天就要考java实验了。
明天的计组实验免考了，很开心。
java实验，一点都不会呢，就说是开卷我也什么都不会。
而且时间紧迫，还有凯凯呢。我得快学会了找出时间给他再讲讲。
我得足够强大，才有能力，有资格去保护我想要保护的人。
加油。 |
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